曾经想象很多很多，说什么为了未来奋斗，为了生活加油，为了金钱绞尽脑汁，可是我一旦面对了时间就变得苍白了。也许曾经的想象很美，可是我不适合去做美的拥蹙者，我只适合膜拜这个曾经很灿烂或者是很荒诞的美。

时间越来越多，课逃的业越来越多，对自己的未来憧憬的机会却是越来越少，很荒凉的内心世界怎么业想象不出未来的自己和生活是如何如何？是否一如自己梦想中的绚烂多彩？

时间定格在大三的旅程上，回头望望走过的两年，掂量下自己心中的份量，好像和大一刚踏进的时候没有任何两样，有的是年龄大了脸苍老了岁月很无情的走过了。自己没有学到多少东西，甚至应该成熟的内心和情感业没有多少改变，有的是多少的褶痕。

窗边的外面路灯出上，在远方的空气沉浸在黑夜中，没有方向，想象着自己，未来的光明在黑夜中的何方？

只敢想象我很要强，或多或少的成就着自己的梦想。

就这样吧，要去吃饭了，晚上的作业还在眨巴着眼望着我那。

颓灰色的天空挂在那，你在上，我在下，相隔足足的空气。

我呼喊，很远很远。

（一）

又是一个六月了。

天依旧那么热。脆蓝色的天空用它那硕大的胸膛拥抱着无比热辣的太阳。六月天毕竟是六月天啊，就连路边的人们也顾不得害羞将小褂打开露出了汗涔涔的膀子。

六月月初的槐花早已开败了。残落的花骨朵儿风轻轻吹在地上翻滚起来，由白变鹅黄的小花肚在娇小和回忆中变得越发淡雅清香了。太阳晒透了的空气热得都泡胀了，燥热的空气又将槐花的淡雅清香传向了大街小巷。

路边的我抬起头闭起眼用鼻子吮吸这最自然的香。往前走走，往前看看，我的心是离你那么近。

（二）

一年后的老地方，第一次约会也是后来我们经常约会的老茶餐厅，依然生意兴隆。混在来来往往的顾客人流中的我只能越发孤独的用眼睛回忆着这里的一切：

靠窗的右边的那两个小座椅依旧安然的矗在那。那里可是来茶餐厅的小情侣们打情骂俏、甜言蜜语的绝佳位置。

排队取食品的小窗口前那个与某对情侣吵架的燥热午后，你发脾气嘟起的小嘴和我生气后回身而去的背影。

那个不大不小、纹理熟心的青花小瓷碗。

那小欧式风格、悬挂于老茶餐厅大厅之上的华丽大灯。

……

一年后的老地方，第一次约会也是后来我们经常约会的老茶餐厅，我故地重游，感觉依然存在，并且仍然是那样的蠢蠢欲动却遥遥无期，不过感觉背后拖着的却是孤单的影子和灰凉的心情。

（三）

一年前的地方，那家茶餐厅。

下了考研辅导班的我骑着自行车急急地来到了茶餐厅，“还好没迟到”，环顾一周没看到钟雨心稍稍缓了缓，跳的节奏也平了平。那两个靠窗的右边小座椅此刻无人，我便立刻走过去先抢占了。

服务员过来点了杯水。

我窝在座椅中，闲着眼睛看着这个可以称为我们的爱情革命根据地的茶餐厅。手中的水有点凉，杯子有点凉手。

钟雨在我的等待中到了。手里拿着软软的小棕熊，阴着脸。

“程叠，我们分手吧。”正在喝水的我被呛了一下，脑子、身子、时间此刻僵了。

“为什么？你怎么突然说这个呢?出什么事情了？”钟雨仍未坐下，低着个头，神情伤然。

“因为，因为你要考研，那么忙，肯定没时间陪我。还有，还有就是我爸妈给我找了个北京的工作，想我离开这。对不起，程叠！”

“我想听听你怎么想的？”

“我，我……我只知道我爱你，可现实比我爱你更深。我只能这样做了。”此时的钟雨也已经窝在座椅中，双眼低沉着寻找一个可以释放自己的地方。不过眼泪已经开始在眼圈打转。

“哦，既然这样想了。我，程叠也不是什么死皮赖脸的人，再说我也不能怎么样。如你愿，分手吧！”我的心此刻可以毫不夸张的说都开始碎了。

“后天是你的生日，我取礼品店光了一下午挑了这个小棕熊作你的生日礼物。我希望它能始终陪在你身边，它的心就是我的心！”

“你能保持你的QQ号码不换吗？我想以后还能和你联系。”

“可以，始终为你守候。”

……

……

杯子中的水没了，人走茶凉。老茶餐厅，生意兴隆。

（四）

没有钟雨的日子是我最难熬的时间，孤孤独独的，无聊也多了很多！

考研的书很多一层一层地摞着，和窗外到了的秋天的落叶一样一层一层厚厚的。我用它们将孤单的心裹紧，仅留下脆弱的皮壳扮上阳光灿烂的色彩去触摸没有钟雨的生活！

我也已经被考研硕大的信息瓦砾堆起来的分分秒秒压的喘不过气来。坐在窗外的我打开去年国庆七天假我们去北京赶巧买的情侣笔记本——“华硕F80series”。

在这个寂寥的的夜晚，我突然想和远在北京的钟雨说说话了。

“你在吗？”

“在，一直在为你守候呢。”

“呵呵，谢谢你。你最近还好吗？”

“哦，我挺好的，谢谢你，你呢？”

“我啊，就那样，不过没有你的日子真的很难熬。哦对了，明天有个公司面试，你说我是穿正装还是休闲装啊？”

“哦，你不是要考研吗？去面试还是穿正装吧。”

“呵呵，考研呢，不过也想看看自己能找到工作吗。”

“哦，你多注意你的身体。很晚了，我要下了晚安！”

“哦，晚安！”

合上笔记本。这个秋天的今晚真美，虽然有点凉！

（五）

冬天来了，又走了！仅仅留下了白皑皑的雪和溶化了的冰冷的冬水，还有让人想想逗打寒颤的冷。

老家玲珑镇的冬天和别的地方没什么两样，只是雪一场一场的下，一层一层的压在青石板上压在泥土地上，将玲珑镇的丑陋都给淹没了，留下了银装素裹、别致有意、错落又不失诗意的小玲珑镇。

回家呆了几天的我欣赏不了如此的“变脸技巧”，踏着厚厚的雪带着吱呀呀的声音回了学校。说实话，我是害怕老家安静的令人可怕的时间 ，一静下来就容易把自己翻进脑海中，想起钟雨，想起钟雨和我。

过了年的时间就更加紧了，火烧眉毛！我也只能为了既定的理想将时间腌制在书中，让驰骋的心远离钟雨的原野顺风驶向恨遥远的遥远！

（六）

考研结束了。时间也将大把的绿色的春天放进了我的生活。我脱下帮助自己伪装了一个冬天的棉衣，一身轻松地望向天际长舒一口气，感慨一声：空气真甜！

带着对钟雨的思念和强烈的冲动还有一个彻底的结束，我一个人悄悄地来到了北京。

打车。把地址告诉司机然后准备着一颗心去等待着和钟雨的相见。

到了。一所老房子，很古朴。灰色的颓旧的门虚掩着，推门而进，里面暗暗的空荡荡的。

我掏出随身带着的笔记本。

“你在哪呢？”

“就在你身边。”在右边放着的床头上的笔记本响了声熟悉的QQ来信息声音。

“你别吓我，我没看到你。”

“真的就在你身边。”

我回过头看了看笔记本，旁边坐着和她送我的小棕熊一模一样的另一个小棕熊。我走过去伸手拿起了小棕熊。“我说过它的心就是我的心。现在我想我真的应该走了，对不起程叠！”

我惊诧的拿着小棕熊跑出了老房子，迎头撞上了一个中年妇女。

“阿姨？你是钟雨的妈妈？”

“恩，你就是程叠了吧。我等你很久了。”

“等我很久？怎么了？钟雨呢？”

“是啊，是等你。钟雨……”阿姨顿了下，眼泪已经开始在眼睛里呆不住了。

“阿姨，钟雨到底在哪呢？”

“你来。”阿姨叫我进了老房子，从笔记本最近的抽屉中拿出了一沓纸。

“你自己看吧。”阿姨抽泣地对我说。

我接过，“胃癌诊断书”，日期是我们分手前一天。我懵了，腿软的往下滑瘫坐在地上，眼泪已经不知不觉地在脸上流了。双手抱膝，恨痛！

（七）

又是一个六月了。

天很热。沿路走的我带着奋斗了一年的考研结果一步一步走在玲珑镇上，用心靠拢着钟雨的灵魂。玲珑镇镇后荒凉的半山坡，一方净土存祭着钟雨十九年的记忆。微风拂过，我想起了钟雨以前写过的一段话：

很多很多苍白不了的印记

很多很多暗淡不了的心绪

在一切又灵魂没有灵魂的东西上

我四处张望

苍白不是天堂

暗淡没有遗忘

你，是我的天使，在天堂

我呼喊，迷茫迷茫！

泡。

一个秋天，在干燥的午后。阳光带着颜色暖洋洋穿过视线折射在刚刚吹起的泡上。一个、一个、一个.....泡，不大不小的略显透明的外壳上水滴滴的，我站在阳光下想象着泡被风漂浮起来的感觉和未来的路，也许很远很远，亦或许就在眼前激灵一下瞬间破碎，留下泛着水清色的水滑过空气落下。

我承想过自己是一个小小的圆兜兜的泡，带着自己的梦想藏在略显透明的外壳内，也许还带有或多或少的虚伪、虚幻，带着这个泡一生中所需的粮食，慢慢地借着风轻飘飘的走掉。回头，带着鄙视和恶狠的眼神，再望一望这个曾经让我很轻易的迷恋又很轻易的碎的世界。回过头，心中也许就是茫然和不知所措。看看泡外的世界，突然感觉自己就是玩偶之家的小小玩偶，拿着自己的信念和爱情让可爱却又稚嫩的孩童从细细的吹筒中起飞，落点是哪呢？或许就没有落点。破碎，也许有的是。

这就是一个泡，也许不会是我。

我自己在这个下午站在阳台看到宿舍楼下的小孩子吹着泡，笑。我竟然真的就把自己想象成了一个泡，虔诚地祝福着希望。没有课的下午就让我傻傻地在想着一个泡。

{二}

泡。

你是否长时间的泡在网吧那条破旧肮脏的凳子上？你是否长时间泡在喧闹的酒吧的某个昏暗的角落？

你是否长时间的泡在一本长长的小说里拔不出来？你是否长时间的泡在老了的爱情里自己苦苦挣扎？

你是否长时间的泡在苍白的记忆中亦或回忆里看看那年夏天你对我很真诚的承诺和某个冬季我对你很满满的期待？

你是否还长时间的泡在这个电脑前这个网络中以一个局外人的姿态看着事态变化或者是以一个当局者的身份参与着这个曾经让你欢心的笑又或者让你不欢心的哭的往里往来？

你是否......

你是否，泡在......

我们是否都泡在这个时间当中，昨天的嬉笑、今天的向往、明天的等待。

泡，就是这个词静静想来是否是占据了你身体左边满满的心脏。细想，还真是呢！

朋友都曾说过我很虚幻，一个人不争地活在虚拟的世界中。泡了泡了，把心都泡在那头了，身体还能怎么样的真实生活了？

{三}

泡和泡。

这个秋天在寒冷瑟瑟中让我明白了腐化之风黑暗之气早已经不简简单单的存在在这个混乱肮脏让人恶心的世界了，就连我们素来冠之以“干净的象牙塔”称呼的学校也被这暗自袭来了这般让众人唾弃的不正之风！

真的很难想象明明可以很正式很正规很开明的东西会被老师、班干部这群损人搞的乌烟瘴气的，让众人摸不着头脑，若干人抬着愤怒的眼睛，若干人抬着疑惑的眼睛，若干人抬着“爱怎么怎么的”眼睛，若干人抬着“高兴、喜悦”的眼睛。。。。

他们这般耍着小动作让那些本应该可以获得某某证书或奖励的人落下来而那些压根就不会有希望的人蹭蹭的上去了，我真的有时候无语了。

想想今天的事情我就愤怒，我眼中、心中的怒火就腾腾的往外冒，去烧焦那么混沌恶心讨厌的人的肉体，把他们的灵魂吊挂在太阳底下挂在城墙上经受热辣阳光的拍打、经受过往人的唾弃和愤骂。

不想说了，我只想说：世界你很美，可别让我对这个社会失去信心！

当落寞撕扯缓跳的心脏

当哀鸣敲击躁动的神经

当一切不可能鬼使神差般撞上可能

我遇见了你

撕心裂肺无可就药的爱上了一个不可能的你

犹如

圣洁的白蛾用尽最后的力气去亲吻裂焰班的火苗

迷乱的让人错愕的飞蛾扑火般的美丽

                                          ——2008.9.17

想念，今天进入脑海的第一个词竟然是想念

真的也许要好好的想念什么了

念你，念我，念流年，念思念。。。。。。

心里千层浪，耳边万朵风

渺茫中想念的除了自己最多的还是哪个人啊

苍白，真的很不想再用这个没有丝毫温柔和温度的词来形容我想念的无力和缺憾

等等吧，慢慢合起最柔滑的皮肤合拢最灿烂的眸子

放开小小的小小的小小的心

静静地，就这样轻轻的将想念牵出心房

去想念我想念的

                                          ——2008.9.16

快乐过后，我，只喜欢一个人默默地等待——独自等待！

泛白的灯罩急功近利般死死地将白炽灯的光变得温和了些，印白的墙壁好象死去的亡灵洗冤般将历史的痕迹记录下来，安静的旋风扇静静的承载着薄薄的一层一层的灰尘等待着我，很久很久！

日子还在后头悄悄的进行，日子中，我一个人独自等待！

凉了，早上、晚上、夜里。

仍然还喜欢，凉席、被子、风扇，贴着凉席、盖着被子、吹着风扇。

原来这般便是朋友说的早秋——天凉了，好个秋！

自己不喜欢秋可又有些眷恋和珍视秋。秋的凉，秋的爽，秋的悲伤，秋的没落。

从前总在想：大大的法国梧桐耸在路边，一排一排的伸延着，干燥的路上一层干的脆的叶子铺着，凉凉的小秋风吹着，路上就我自己一个人裹着大大的风衣走着，就这样走着，往前！

挺喜欢这种感觉，悲凉却又有着暧昧、浪漫、希望。

不在那么天真，不在那么妄想，更不在那么懵懂，虽然也不曾多成熟，这不是秋吗？淡淡的彷徨着，寻找属于这个时节的蓝天、白云。

夏，骄阳般的华丽烫热了许多许多，老久老久。

秋，哭着闹着将夏不情愿的赶走，开始自己的辉煌王朝。

秋！

天凉了，好个秋。

蓝调的轻柔抚摩黑调的悲伤，我也只能俯起身子凑眼看下曾经的我和你傻傻的拥抱。

真的怀疑很多的承诺是不是海誓山盟，难道曾经的好就这么轻飘飘？

在乎你的世界胜过自己对自己的祈祷。

侧头看看窗外的那座桥，依然冷冰冰的在，你是否还记得很苍白的爱我吗？

以前，怎么现在就只能说以前

回忆很多，爱意似乎在左心房也很多，错过的似乎就更多了

两个人的故事有你有我

很多很多……

其实我一直很快乐，就如别人说的那般喜欢感伤喜欢哀伤罢了。这样也挺好的，文字的悲伤，有时候感觉真的很美，美的让人动容。

来了几天，没事做的时间真的很那个了，就呆呆的站在阳台看路人过来过去，风景还是不错的。

上面抒情了一般，好了现在就结束了。

朋友们，一起高兴把

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微笑嘴角，淡淡的爱征兆

一杯苦茶暖过的手

酱紫的玫瑰还曾拥抱

就连眉尖上的暧昧也轻狂地笑

凌乱街角，我们就曾在此虔诚祈祷

十指相扣，誓将彼此仅仅套牢

一丝一毫，回忆定在刚遇见时的笑

殊不知，我们已走进浪漫围城设下的圈套

分手后的争吵，多过彼此温暖的拥抱

时间剥落围城的墙堡，我们苦笑：

假如浪漫散落，我们都将彼此忘掉